6歲

　　在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。

　　美好的黃金年華5歲之后，就進入暴風(fēng)驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉(zhuǎn)瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。

　　他希望按事事處處按自己的意愿，因此對父母常�！翱怪疾蛔稹�，“我不要那樣!我就要這樣!”6歲娃同時在兩個極端游走。他可以在學(xué)校里做一個模范生，回家里當(dāng)一個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數(shù)字反寫是很常見的6歲現(xiàn)象。他什么事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

　　他頑固、自負(fù)、蠻不講理。其實，他這么做只是為了建立和增強他自己的安全感。

　　因為，他現(xiàn)在處于很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體發(fā)膚好象都格外對疼痛很敏感。

　　給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。

　　6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎么比過去嬌氣了好多。

　　噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

　　最大的問題是他與媽媽的關(guān)系也游走于兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。

　　其實，他越是得不到贊美的時候，越有被稱贊的欲望，受挫感就越強。

　　6歲娃很愿意在老師面前做個好學(xué)生，自覺以老師的話為圣旨，甚至老師越嚴(yán)格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發(fā)泄。他會回家去好好“整整”他的媽媽。

　　因為心理沖突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現(xiàn)發(fā)炎癥狀。他也很容易感到疲倦。

　　還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。

　　因此，6歲娃的家里最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關(guān)注些，多呵護些。還有，如果發(fā)現(xiàn)孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至于餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一只眼閉一只眼就算了，多些寬容吧。

　　6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現(xiàn)象!

　　還有，孩子并不總說真話。比如，他會一口否認(rèn)是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時，如果你問他，“花瓶放得那么高，你是怎么夠得著的?”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

　　7歲

　　7歲的主旋律是孤獨與退卻，盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那么喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。

　　他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務(wù)不感興趣。別人要他做什么事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的秘密花園里，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都并沒有注意到你說的是什么，他可以對外界充耳不聞。

　　他的生活充滿了感傷的基調(diào)。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家里人才會虐待他。父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

　　父母和7歲娃相處的主要技巧

　　1、因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什么事情時，提前預(yù)報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。贊美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。

　　2、如果孩子回來告訴你同學(xué)老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當(dāng)“錄放機”：“哦，你覺得同學(xué)們討厭你了�！蹦阋部梢栽囋囎穯栆痪�，“是怎么回事呢?”表達你的傾聽與關(guān)注。

　　共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說“老師是個小氣鬼”。因為，“你不能否定孩子的知覺，你應(yīng)該接受他們的感覺，然后引導(dǎo)他們轉(zhuǎn)向積極、健康的一面”。

　　3、假如你有非常簡單的家務(wù)讓孩子幫忙，他卻埋怨你“你總是叫我做這做那”，你可以這么回答：“哦，這些似乎是你份內(nèi)的工作，我們是不是能計劃一下，以便做起來得心應(yīng)手些?”使他不致斷然拒絕你，留下回旋余地和引導(dǎo)的機會。

　　4、孩子對你充耳不聞時，你需要前確認(rèn)一下他是否注意到了你在說什么，“你聽見媽媽說什么了嗎?”

　　5、如果你和孩子一起制定了一項規(guī)則，那么請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等于培養(yǎng)你的7歲娃把你的話當(dāng)耳邊風(fēng)。

　　因為7歲娃的心思總是在他自己的世界里，因此你會覺得你的娃反應(yīng)很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發(fā)脾氣啦，教訓(xùn)啦，都不會見效，因為，并不因為你脾氣發(fā)得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點里跳出來。這很違反孩子成長的自然規(guī)律，根本就做不到的事情。

　　所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。

　　你首先需要確認(rèn)你的7歲娃的確接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重復(fù)一下。然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。

　　媽媽需要牢記的第2條黃金律，是“想得開”。

　　這是針對孩子什么都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：“你說什么?你老媽我要毒死你?你覺得我很后媽嗎?你太傷我的心了!”……假如孩子，當(dāng)然，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎么欺負(fù)他了，他的老師怎么專門挑他的不是了，他的腿怎么疼的等等，你當(dāng)然不必很當(dāng)真地去找朋友家長、找老師、找醫(yī)生，去說個明白。

　　8歲

　　具有評價事務(wù)的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務(wù)的能力。也就是說，道德意識的建立，從此開始。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱贊。他還能對自己完成的事加以總結(jié)和評價，找出自己的不足之處，進行自我批評。

　　他和媽媽的關(guān)系很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，甚至可能做些自己并不喜歡的事來討好。因此，這時的他深受媽媽的影響。

　　只要媽媽能維持舒暢的親子關(guān)系，給予孩子足夠的關(guān)懷和關(guān)注，與8歲娃相處非常容易。往往，媽媽只要看一眼，就足以遏止他的調(diào)皮搗蛋，不再需要任何說教。

　　因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，因此你可以利用這一點和孩子好好協(xié)商，比如說好孩子做了某件事以后，你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想滿足你取悅你，其實是他對你的稱贊、時間、關(guān)注、喜愛非�？释�。因此你要多關(guān)心他，不要吝惜贊美和鼓勵。

　　8歲娃對善、惡、是、非已經(jīng)有十分清楚的概念，開始建立起道德意識，開始思考比較抽象的觀念。他向往成為好孩子，努力去達到自己的目標(biāo)，努力想達到他們認(rèn)為的父母的標(biāo)準(zhǔn)。

　　盡管8歲娃仍然喜歡吹噓、夸大其詞，但是他們已經(jīng)能區(qū)分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。

　　他很在乎“自己的”東西，喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅(qū)使他去拿家里的錢，或者甘愿為父母做事來賺錢。因此錢對于8歲娃來說，是一個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發(fā)展。不過，畢竟是孩子，父母應(yīng)該接納他們一些小的過失。

　　8歲娃的第一個“招牌特質(zhì)”，是性格外向而開朗。

　　這和7歲娃的沉郁退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡沖上去迎戰(zhàn)一切困難和挑戰(zhàn)。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另一個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能夸張，講他的經(jīng)歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。

　　他什么都快。說話快，讀書快，寫作業(yè)快，穿衣服快，吃飯狼吞虎咽，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙�？墒牵�他并不樂意自己做得粗糙，這是因為他還的第二“招牌特質(zhì)”：審視。

　　他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴(yán)格起來，甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的范圍有相當(dāng)準(zhǔn)確的判斷。

　　這“審視”二字帶給8歲娃的另一個里程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始白事情與事情之間的因果關(guān)系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守規(guī)矩。他對好與壞的觀念，不再局限于父母是否允許怎么做，而是根據(jù)他萌芽的因果邏輯關(guān)系，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對“好”與“壞”的判斷來自于父母“準(zhǔn)許”或者“不準(zhǔn)許”。8歲娃對“對與錯”的看法已經(jīng)不再是單純的“好與壞”的兩極，他的思維開始豐滿起來。

　　他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向于說實話。他這時其實已經(jīng)很知道現(xiàn)實與幻想的不同。他對魔術(shù)一方面仍然很著迷，另一方面卻也開始不那么真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望圣誕老人真的存在，另一方面也隱約了解他的父母大約不會把他的“禮物清單”上的玩具全買給他。

　　他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎么評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認(rèn)可和夸獎。對別人的批評則非常敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。于是當(dāng)他受到指責(zé)批評時，他往往先找理由或者先責(zé)怪別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，一旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，并承諾“以后不再怎么怎么”。

　　8歲娃非常黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、游戲。他總喜歡和媽媽在一起，包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書，這他覺得他“全部占有”著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認(rèn)為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎么忙，都一定要每天至少撥出半個小時的時間來，全心全意滿足孩子。

　　“全部占有媽媽”的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎(chǔ)。媽媽也不妨利用孩子特別愿意“全部占有”媽媽、也一心討媽媽歡心的心態(tài)，和孩子約好，如果他做了什么什么，那么媽媽就和他共享一段全身心投入的“親情時光”。

　　8歲娃的“時間觀念”比過去大有進步，再加上8歲娃特有的“快捷”，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務(wù)。比如早上不用你催促就知道準(zhǔn)時去上學(xué)，甚至知道利用學(xué)校公告欄中的每日計劃來安排他的學(xué)習(xí)和活動。不過，晚上睡覺則仍然要你敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學(xué)不遲到來得重要吧。

　　他開始對“過去”感興趣，喜歡了解歷史，并且能夠理解那是發(fā)生在很久遠以前的事情。盡管，對這個“很久遠以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“關(guān)公戰(zhàn)秦瓊”的感覺。

　　他這時充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區(qū)內(nèi)的探索范圍越來越大，甚至越界跑到別人的私院里。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。

　　8歲娃對錢越來越感興趣。盡管他大都很誠實，卻也仍然會出現(xiàn)偷偷拿媽媽的錢去應(yīng)酬朋友的事情。如果給他機會，他很愿意掙錢，比如幫家里做事情。他很在乎“自己的”東西，很需要有“自己的”地方來收藏他的東西。不過，這并不等于他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，你可以肯定那一定是亂糟糟的。

　　8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多，這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經(jīng)很少了。不過需要特別注意的是，因為8歲娃太勇往直前，也太著迷于探索探險，孩子受傷的比例，(包被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關(guān)注。對于死亡，8歲娃從過去對這一現(xiàn)象的恐懼，變得對探索死后會怎樣感興趣。他甚至可以“坦然”地接受自己將來有一天也會死的概念。

　　父子關(guān)系這時比母子關(guān)系要輕松些，因為8歲娃對爸爸沒有什么“占有欲”。他很喜歡和爸爸一起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關(guān)系應(yīng)該是黃金階段，爸爸應(yīng)該盡情享受這美好的時光。當(dāng)孩子對媽媽“索要過度”而讓媽媽精疲力竭的時候，爸爸的介入可以讓大家都好好透一口氣。

　　9歲

　　9歲娃可不好寫。他們的行為太變幻莫測，今天是一個樣兒，明天很可能徹底反過來。一分鐘以前還敏感纖細的要命，一分鐘以后卻可以膽大包天。剛才還心潮洶涌澎湃，轉(zhuǎn)眼就已經(jīng)靜如止水。你說哪個是真的他?都是。

　　也許，最招牌的9歲娃特征，是他進一步的獨立。

　　和8歲娃喜歡“占有”媽媽相反，9歲娃要“推開”媽媽，巴不得把她推得遠遠的，最好看不見她，更不想聽她啰嗦。

　　他要自己當(dāng)“司機”，一旦決定做什么事，那么他要按照他自己的方向，以他自己的方式，在他自己喜歡的時間，去做。一旦他要去做，他多半非常投入，而且很在乎自己做到最好。

　　換句話說，如果你能給予孩子恰當(dāng)?shù)莫毩⒖臻g，給予孩子恰當(dāng)?shù)呢?zé)任空間，他們會很值得信賴和放手，而且往往愿意表現(xiàn)得最好。

　　再換句話說，如果他不想做什么，或者不想按照你的要求，不想跟隨你的思路，那么，你一定會覺得他很討厭，很倔強，很不講理。

　　再換句話說，如果你覺得9歲娃很跟你過不去，那么你要趕緊嬸嬸一下，“我給了他恰當(dāng)?shù)莫毩⒖臻g了嗎?我給了他恰當(dāng)?shù)呢?zé)任空間了嗎?

　　第2招牌特征，是他變得更“深沉”了。

　　當(dāng)然，這是因為他更成熟了。和8歲娃相反，他不再滿天飛，不再什么都風(fēng)風(fēng)火火而且信心滿滿。他的顧慮多了起來，速度慢了下來，信心度也保守起來。

　　他的觀察能力和動手能力更細致，更細膩，更細微。感情方面也一樣，9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細，更準(zhǔn)確。所以，假如你想掩飾你的某種情緒，比如表面上平靜溫和心里卻很不以為然，或者肚子里盤算著什么小九九，呵呵，我勸你不要太自信。

　　因為他的能力更加細致入微，加之他又很在乎自己做到最好， 所以這也許是提高孩子分?jǐn)?shù)的大好時光。哪怕做個除法練習(xí)，他也會因為內(nèi)心的驅(qū)動力而反反復(fù)復(fù)再三練習(xí)(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而樂意表現(xiàn)得好些)。他心里真的有了一個目標(biāo)，不論是去爬山，還是限時聽寫測試，事后他的第一個念頭往往是問自己，“我達到目標(biāo)了嗎?”

　　他很愿意接受新任務(wù)的挑戰(zhàn)，而且喜歡“進入”之前先弄明白這次的行動有什么新的內(nèi)容。他不再像8歲時憑著一腔熱情“砰”地一頭栽進去，而是先思考，先做計劃。哪怕遇到相當(dāng)難度的、或者要吃些苦頭的事情，只要他自己認(rèn)定了他愿意接受某個新任務(wù)新挑戰(zhàn)或者新想法，他甚至能有本事發(fā)掘出自己更大的潛力來完成任務(wù)。

　　不過，不要以為9歲娃就是一個任勞任怨的勞模。他一樣會因為“太難了!”而不肯接受任務(wù);他一樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時對因果的判斷更加合乎邏輯，追求公平合理的意念也更加明確，所以，他對別人的責(zé)怪多半有道理，而且他也公平地責(zé)怪他自己，“這肯定是我干的”，只要他認(rèn)為責(zé)任在他。

　　他的成熟程度已經(jīng)可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打斷”，比如，放下手里的工作，出去轉(zhuǎn)一圈，回來以后又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去，而且實際上他有這個心理驅(qū)動，敦促他把剛才作了一半的事情接著做下去。

　　不論男孩還是女孩，對自己的性別意識當(dāng)然越來越清晰。他們這時都很欣賞自己，也都同時很不欣賞異性，男孩嫌女孩陰陽怪氣，女孩嫌男孩邋遢惡心，比方說。總之，遠還不到“異性相吸” 的階段。

　　時間觀念成熟到可以自己有意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了，他們會把自己一整天的時間安排得滿滿的，這世界上有那么多有趣的事情等著他們。于是乎，如果你發(fā)現(xiàn)你的娃把鬧鐘擰得格外早，一大早就自己爬起來忙這忙那，你可不要感到奇怪喲。

　　有的孩子則好像根本不知道家里有什么事情進行著。

　　有的孩子很在乎錢，有的很不在乎;

　　有些孩子巴不得花掉手上的每一分錢，有的則舍不得花一分錢;

　　有些孩子手很靈巧，做的東西非常細致;有的孩子則完全相反;

　　有些孩子喜歡各種運動，有些則盡可能避免任何大運動量的活動;

　　有些孩子喜歡看打斗激烈的電影，有些則不喜歡任何嚇人的場景;

　　有些孩子胃口特別好，有些則特別沒胃口;

　　有些孩子睡眠特別好，有些則睡不著、睡不香;

　　有些孩子做什么都手腳特別麻利，有些則顯然慢慢吞吞……

　　父母這時需要一定的“定位調(diào)整”，以適應(yīng)不同與以往的新的親子關(guān)系模式。在此之前，父母與孩子的定位主要是“上下”的定位，父母關(guān)照(罩)著孩子的一切。但是，從現(xiàn)在開始，孩子對父母的仰視越來越少，對自我的看重越來越多。父母如果不能把自己“插手孩子事務(wù)”的水平線往下調(diào)整到與孩子“自己當(dāng)司機”的成熟水平相一致的地方，那么親子關(guān)系的緊張一定不可避免。

　　在父母眼里，9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼里，他們已經(jīng)長大了。孩子特別不樂意父母還把他們當(dāng)小孩子看待，不樂意“我的小寶貝”這樣把他們當(dāng)小娃娃看的語氣，尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經(jīng)忌諱“認(rèn)親”，你如果想當(dāng)眾抱抱他親親他，唉，你還不如殺了他吧。

　　這種孩子與父母之間的距離，會隨著青春期的腳步，越走越遠。請做父母的記住，孩子向往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向獨立，一步一步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓勵。

　　當(dāng)然，父母們也不需要擔(dān)心是否9歲娃和父母之間就一定充滿了硝煙。別忘了前面說過的，他們在乎自己做得最好，而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發(fā)育都越來越成熟，所以，假如你發(fā)現(xiàn)餐桌上的孩子變得彬彬有禮，你也不要感到意外。如果你能對父母角色把握得足夠恰當(dāng)，親子之間可以是很融洽和諧的。

　　還有，這時的孩子，對父母的依賴于對自立的追求同時存在。讓你做好角色調(diào)整，并不等于讓你一下子徹底放手。孩子仍然需要你的愛，你的關(guān)注，包括你關(guān)注他在離開你的渴望與依戀你的關(guān)愛之間的掙扎。

　　9歲孩子兩點需要父母特別注意

　　1、雖然9歲娃離不了朋友，哪怕你把他扔到沙漠里他也有本事挖掘出一個朋友來，可是，這并不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時，父母固然可以也應(yīng)該幫助孩子，但，一味地推孩子出去，強迫他去交往，絕對是傷害孩子的好辦法。

　　2、既然你已經(jīng)知道你的話遠沒有朋友的話中聽，知道孩子的交往圈對他的影響很大，你就不能硬性阻止孩子和你不欣賞的人交往。你需要更多的寬容，更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那么9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。

　　8歲娃為了強調(diào)他的論調(diào)的權(quán)威性，往往說，“我媽媽怎么怎么說”，或者權(quán)威人物“張老師怎么怎么說”。現(xiàn)在長到了9歲，他變得認(rèn)為某個朋友的話更具權(quán)威性，“石頭怎么怎么說”。毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，朋友的話，比父母的話更有分量，而且越來越更有分量。

　　3、在學(xué)校，9歲娃應(yīng)該上四年級。四年級的功課是個飛躍，需要死記硬背得更少了，需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應(yīng)這一變化，而造成成績下降。

　　4、9歲娃不但在家里追求獨立，在學(xué)校里也一樣，因此，老師們也會覺得9歲娃“刺頭”很多。

　　5、9歲娃既然在乎自己做得最好，那么，當(dāng)然，他們在乎分?jǐn)?shù)，在乎知道別人的分?jǐn)?shù)，在乎和別人攀比，和別人競爭。

　　6、9歲娃的另一個變化，是從喜歡一個老師而對某堂課感興趣，變?yōu)橐驗閷δ稠棇W(xué)科感興趣而喜歡上那老師的課了。

　　10歲

　　10歲娃已經(jīng)有了很強的道德觀。這道德觀的標(biāo)準(zhǔn)不但來源于父母師長的教誨，也來自于孩子自我內(nèi)心的判斷。他在乎誠實，在乎公平。他認(rèn)為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。

　　不過，雖然他說起來頭頭是道，實際做起來卻不一定能達到自己說的標(biāo)準(zhǔn)。比如，雖然他大體上是誠實的，但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，保存某些人的顏面。如果母子關(guān)系融洽，孩子容易自己和媽媽說他已經(jīng)做過的壞事。

　　他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服，對朋友也和睦相處。在這個年齡階段，他對事物的感受多半是平和而美好的。

　　通常，他是快樂的，因為他對自己抱持肯定的心態(tài)。他已經(jīng)十分了解自己的“優(yōu)缺點”，愿意表現(xiàn)出自己的最好。

　　他不但愛父母，也愛家中的一切，愛和家人一起活動，覺得自己的家是最好的。他愿意順從父母的管教，因為他認(rèn)為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。

　　從 10歲開始，“家庭”對孩子有了真正的意義。這時的媽媽的地位，又回到了5歲光景，成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊，愿意和媽媽聊聊他學(xué)校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望，也樂意表達對媽媽的感情。

　　爸爸也是非常重要的，有時候爸爸的地位甚至?xí)�超過媽媽。媽媽是朋友，爸爸是偶像。由爸爸帶著一起打球、旅游，甚至隨意逛逛，都是他最喜歡的家庭活動。

　　和兄弟姐妹的沖突，通常是弟妹惹事生非，知道他忍無可忍時出手。父母處理這類糾紛是一定要查明事實秉公處理，給孩子一個“公平”，也讓孩子通過這些糾紛學(xué)得做人的道理。

　　“重要他們保持公平”，“不要管得太緊，也不要管得太松”，是他最喜歡的管教方式。

　　朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學(xué)回家玩。交友時他看重的是對方是否值得信賴。朋友圈還局限于附近鄰居或班上同學(xué)。男孩愿意表現(xiàn)得和同性朋友相似，和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，他不但盡力做到對朋友公平，也要求朋友公平對待他。

　　“其他人會怎么想”，是10歲娃很在意的事情。

　　雖然他比過去平和、合作很多，不過生氣的時候，還是很有爆發(fā)力的。

　　在學(xué)校里，10歲娃大都有很強的學(xué)習(xí)欲望，甚至不愿意請假以免耽誤功課。他特別喜歡背誦，而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌，而不太愿意去推論。如果這時他背誦大量的詞匯，對他以后的思考會很有幫助!

　　總結(jié)

　　5歲半到6歲：極端自我中心

　　7歲：喜歡獨處的年齡

　　8歲：具有評價事務(wù)的能力

　　9歲：追求完美

　　10歲：青春期前奇妙的緩沖